Suatu hari dua orang sahabat yang sudah lama tidak bertemu bermain tebak-tebakan disebuah stasiun radio perdamaian.
Uya : "Ron, coba tebak Hewan apa yang banyak uangnya?"
Roni : "Beruang"
Uya : "Salah dong..itukan udah biasa."
Roni : "Terus apa dong?"
Uya : "Yang benar Hewan To Be A Millionaire"
Roni : "Sialan Lu..."
Pada jaman dahulu, seorang raja mengadakan pertandingan balap kuda untuk
kedua pangerannya untuk memperebutkan tahta kerajaan, maka sang
mengumumkan bahwa siapa yang kalah, dialah yang menjadi rajanya.
Kemudian dewan hukum pun bertanya :
"Bagaimana mungkin raja?"
"Mungkin saja, sayakan seorang raja," jawab raja, "nah, pada tau nggak caranya?"
"Begini... pangeran A naik kuda pangeran B dan pangeran B naik kuda
pangeran A, karna ini kan balap kuda, so kedua pangeran tersebut saling
kebut-kebutan untuk memenangkan kuda lawannya."
Cerita Lucu Gokil : Prajurit yang Ingin Memperoleh Kelulusan dengan Cepat
Kata Kata Puisi Cinta
Cerpen Persahabatan Indah Me and My Best Friend terbaru
Kumpulan Cerita Lucu :Adu hebat berdasarkan musim
Cerita Humor Lucu : Sayur Bambu
Jojon emang murid yang terkenal suka menyembunyikan barang barang
temannya. Suatu ketika pada pelajaran matematik tiba tiba salah satu
murid perempuan si Tining teriak :
"Bu, sepatuku hilang sebelah!"
Spontan murid yang lain menjawab:
"Aah paling si Jojon Bu!Memang dia suka begitu."
Si Jojon menjawab,
"Hei teman2 jangan sembarangan menuduh dong, buktinya mana?"
"Hayo kita geladah bangkunya!" Murid-murid serentak menjawab,
"Ayo boleh aja" Kata si Jojon ngga mau kalah.
Setelah cukup lama digeladah ternyata memang ditemukan sepatu si Tining didalam laci mejanya.
Pelajaran berikutnya adalah pelajaran sejarah.
"Anak anak sebelum saya mulai saya ingin ngetes kalian untuk mengetahui siapa yang sudah menghafal"
"Tono, siapa yang membunuh Ken Arok!"
Si tono lama terdiam,
"Saya ngga tau pak, mungkin si Jojon tau Pak"
"Hayo Jojon siapa yang membunuh Ken Arok!"
"Lho Pak jangan asal nuduh Pak, mana saya tau yang membunuh, hai temen
temen jangan asal nuduh ya coba buktiin sekarang kalau memang saya benar
benar menbunuh Ken Arok, lahir aja belon..."
"Sudah keluar kamu sana" kata Pak Guru.
Ucapan Selamat Tidur Romantis
Kata Bijak Motivasi hidup
Puisi Alam
Cerita Lucu Batak : Indonesia Lebih Canggih
Puisi Indah Untuk Guru
Suatu hari...
Pemuda : "Pak Kyai! Pak Kyai! Ada kabar buruk!"
Kyai : "Oh ya? Apa itu?"
Pemuda : "Tadi saya lihatanak Pak Kyai lagi main judi!"
Kyai : "Astaghfirullah!"
Pemuda : "Tapi menang, Pak Kyai!"
Kyai : "Alhamdulillah!"
Video arab lucu
Kata Kata Mutiara Singkat
Cerita Lucu Abis : Perbuatan yang melanggar norma
Kata Kata Cinta Lucu
Cerpen Sedih Jangan Ulang Hari Itu
Dalam buku catatan Fendy tertulis:
"Aku baca di koran tentang bahayanya nikotin, aku berhenti merokok."
"Aku baca di koran tentang bahayanya alkohol, aku berhenti minum minuman keras."
"Aku baca di koran tentang bahayanya ngesex, aku berhenti baca koran."
Kata Kata Jatuh Cinta
Cerpen Untuk Ibu - Hari Ibu
Kata Kata Mutiara Tentang Cinta
Cerita Lucu Abis : Waktu istirahat selesai
Kata Kata Semangat
Cerita Lucu Abis : Sudah menyamar kok masih kenal ya
Poltak kecopetan di terminal, dia bingung,
"Gimana nich , aku ngak punya apa-apa lagi selain baju dan tas yang berisi kain kotor ini."
Dia cepat-cepat melapor ke kantor polisi. Sampai di sana Poltak melapor,
"Pak aku kena copet pak di terminal tolong dong Pak Pol gimana ini?"
Dan pak polisi bingung mau bilang apa, dan pak polisi bertanya,
"Gimana kejadiannya, emangnya kamu ngak ngerasa kalau kantong kamu di raba ?"
Lalu poltak dengan wajah yang nyesal bilang,
"Pak kalo tangan nya sich terasa masuk kekantong ku tapi... aku pikir itu tangan aku...
Sms Cinta Untuk Istri
Suatu hari seorang guru TK bertanya kepada murid-muridnya
Guru : "Anak-anak siapa yang mau masuk surga?"
Spontan anak-anak itu menjawab,
"Saya!!"
Tapi ada seorang anak yang tak menjawab,lalu ditanya oleh Gurunya bertanya kepada dia:
Guru : "Nak,kenapa kamu ngak mau masuk surga?"
Anak itu pun menjawab,
"Aku dilarang Ibu ku masuk surga melainkan aku di suruh masuk tentara"
Kata Kata Cinta Romantis
Kata Kata Mutiara Persahabatan
Kata Kata Mutiara Cinta Remaja Teromantis
Cerita Lucu Pendek : Tidak Pernah Memberi Hadiah Setelah Menikah
Cerita Humor Lucu : Karena Acceptable
Pada suatu sore, ada bocah kecilsedang ngobrol ama neneknya di teras depan rumah.
Boy: "Kata temen, katanya laki2 ama perempuan gak boleh tidur bareng! kalo tidur bareng bisa hamil, nek?"
Nenek: "Iya!"
Boy: "Koq mbak Lisa tidur bareng ama kak Andi?"
Nenek: "Kalo Kak Lisa ama Kak Andi boleh tidur bareng, karena mereka udah nikah!"
Boy: "Oooo..."
nenek: "Emang kenapa?"
Boy: "Kalo begitu, Boy gak mau tidur ama nenek ah, nanti nenek hamil!"
Nenek: "...??"
Puisi Untuk Kekasih
Cerita Lucu Batak : Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika
Puisi Indah Untuk Ibu
Nama Bayi Kristen Perempuan Dan Artinya
Puisi Kata Cinta
Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.
Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi Dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak
jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air
putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"
Nama Bayi Kristen Yang Keren dan Lucu
Puisi Rindu Kangen
Kata Kata Emo terbaru
Cerita Lucu Abis
Sms Sms Lucu Terbaru
Dahulu kala disebuah kerajaan anjing mempunyai kebiasaan yang aneh,
yaitu setiap anjing ketika kencing selalu mengangkat kakinya satu.
Kebiasaan kencing seperti ini diawali oleh kisah seekor anjing di
kerajaan yang secara tidak sengaja Pipis di bawah pohon.
Saking kebelet menahan pipis, anjing itu seenaknya saja kencing di
bawahnya. Dan tiba-tiba "BRUUUUKK", pohon tersebut roboh menimpanya
"Adaaouwww",
"Kaing....kaiiiiing...", anjing itu itupun mati.
Akhirnya dari pengalaman yang di alami oleh si anjing, Sang Raja Anjing
membuat pengumuman yang mewajibkan setiap anjing dan keturunannya jika
kencing di bawah pohon supaya kakinya diangkat satu untuk menahan pohon
agar tidak roboh menimpanya. Sampai sekarang kebiasaan tersebut masih
berlaku.
Ucapan Selamat Pagi
Cerita lucu pendek : Perbedaannya Yang Utama Setelah Ujian
Cerita Humor lucu
Cara Cara Membuat Nasi Goreng
Arti Mimpi berzina
Di bis. Andi melihat seorang kakek-kakek yg tdk kebagian kursi.
Andi : "Silahkan duduk, kek."
Kakek : "Terimakasih banyak. Anda baik sekali. Saya doakan semoga anda mati hari ini dan langsung masuk surga."
Andi : "?????????????????!!!!!!!!!!!!"
Kata Kata Lucu BBM
Cerita Lucu Gokil : Jargon Kampanye yang Membingungkan
80 Nama Bayi Unik Pilihan Terbaik
Puisi Kesepian Ditengah Sepiku
Kata Kata Rindu Kangen Terbaru
Sebuah penelitian terhadap 500 responden wanita membuktikan bahwa:
12% wanita menyukai pria yang keren, dan 88% wanita menyukai pria yang punya WIBAWA:
Wii...bawa mobil,
Wii...bawa credit card,
Wii...bawa hp baru,dll.
Puisi Cinta Sejati Paling Romantis
Kata Kata Semangat
Cerita Lucu Abis : Mati yang mengenaskan
Puisi Patah Hati : TERLUKA
Di suatu pasar terjadi transaksi antara penjual telur dan mangga yang seorang madura dengan pembeli.
Pembeli: "Bang! telur satu biji berapa?"
Penjual: "Seribu mas..!"
Pembeli: "Telur kecil-kecil segini seribu? mahal banget..!"
Penjual: "Yah..!kalo telurnya besar-besar ya jebol pantat ayamnya dik!"
Pembeli: "Trus..kalo mangga ini berapa bang?"
Penjual: "Kalo yang mentah seribuan yang masak seribu maratus dik!"
Pembeli: "Ha?! mahal banget..!"
Penjual: "Ya soalnya saya baru keluar dari penjara."
Pembeli: "(dengan heran)keluar dari penjara apa hubunganya?"
Penjual: "Ah ndak enak dik diceritakan."
Pembeli: "(tambah heran)ngga pa'pa cerita aja" pak!"
Penjual: "Ah ngga usahlah dik, ngga enak!"
Pembeli: "Ngga pa'pa cerita aja, ngga pa'pa!"
Penjual: "Begini lho dik,saya masuk penjara itu, ya karena nylurit pembeli yang rewel kayak sampean ini!"
Kata Kata Mutiara Kecewa Kepada Sahabat / Teman
Kata Kata Mutiara Romantis
Sms Lucu Romantis
Nama Bayi Islam / Muslim Laki-laki dan Artinya
Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan
dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya berada dibelakang
truk sambil melambaikan tangannya.
Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk menambah
kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke spion lagi dan si
tukang becak masih di situ dengan melambaikan tangannya. Karena jengkel
si sopir truk kembali menambah kecepatannya truknya hingga maksimal.
Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan masih saja
si tukang becak dibelakang sambil melambaikan tangannya. Karena heran,
si sopir truk menghentikan truknya kemudian turun menghampiri si tukang
becak sambil bertanya.
"Pak becak !!, kok masih bisa ngejar truk saya sih ? padahal kecepatanya udah maksimal !"
Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan enteng,
"Maaf, Pak !! becak saya nyangkut di bemper belakang Truk Bapak !"
Puisi Cinta Bersemi
Kata Kata Motivasi Hidup
Kata Kata Mutiara
Puisi Harapan
Suatu hari si "pace" (sebutan lelaki Papua) pergi ke toko bangunan
hendak membeli paku lantaran pengen memperbaiki kursinya yang rusak.
ketika sampai ditoko tersebut si "pace" berkata :
"Aa...ongko (sebutan org papua buat org cina), beli paku seperempat kilo dulu...!!"
Namun si "pace" dicuekin sama si pemilik toko. Malah ketika datang
pembeli lain, si pemilik toko melayani pembeli tersebut. Sambil menahan
emosi si "pace" mencoba bersabar.
Setelah selesai melayani pembeli tadi, si "ongko" baru menanyai pace: "dibungkus ya..?
Dengan emosi si pace menjawab:
"Aa...tidak, makan disini saja !!!"
Cerita Humor Lucu : Si Kodok Dari Gua Hantu
Cerita lucu pendek : Melihat Ayam Mengeram Telur
Puisi Penyesalan Untuk Kekasih
Cerita Lucu Gokil : Rakyat dan Wakil Rakyat
Nama Bayi Muslim / Islam Perempuan (Wanita)
Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.
Petugas: "Nama?"
Turis: "Pak Yu."
Sang petugas marah dan berteriak,
"FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!"
Turis Korea menjawab:
"Pak Yu Tu."
Puisi Indah Untuk Kekasih
Puisi Patah Hati Sembuh
Kata Kata SMS Terbaru
Cerpen bahasa Jawa
Macam2 obat berkahsiat dari cina:
Obat dari cina yang cespleng untuk sakit kepala dan kanker adalah:
1. Cetiaw untuk dosis rendah
2. Notiaw untuk dosis sedang
3. Gotiaw untuk dosis tinggi
Obat dari cina untuk memelet ABG, cepeceng dan gopeceng
Obat sakit perut atau perut kembung kwetiaw
suatu hari Budi dan rekan-rekannya disuruh kepala sekolah untuk membuat
sebuah mading mengenai aktivitas siswa di sekolah dan akan ditempelkan
di depan sekolah mereka.
kemudian Budi berpikir untuk mengkritik tentang kehadiran teman-temannya
di sekolah dan menuliskan sebagai berikut: " 50% siswa SMU XX suka
membolos".
Lantas kepala sekolah marah-marah karena itu membuat reputasi sekolahnya
buruh. Terpaksa Budi mengulang mading tersebut dan menggantinya menjadi
"50% siswa SMU XX rajin ke sekolah"
Cerita Lucu Batak : Manuhor Pulsa
Cerita Lucu Indonesia
28 Nama Bayi Modern
Puisi Pahlawan
Cinta Illahi Subhaanalloh
Si Ucok, pemuda dari Sidikalang, yang badannya gendut untuk pertamakali merantau ke Jakarta, naik kapal Kambuna dari Medan.
Sesampai di Tanjung Priok, dia mau pergi kerumah pamannya lalu dipanggilnya taksi.
Begitu masuk taksi, kagetlah dia waktu lihat argo taksi sudah menunjukkan ongkos Rp. 3.000
(flag fall) : "Bah, apa pula ini, baru duduk sudah kena tigaribu " omel si Ucok dalam hati.
Tapi dia merasa sadar, pikirnya : "Ah, tahulah aku, mungkin badan aku
yang berat ini pula" Dan rupanya dia punya akal, begitu taksinya jalan
dia tidak duduk di jok taksi, tapi diangkatnya pantatnya sepanjang
jalan. Sambil melirik argo taksi, dia bernapas lega dan katanya dalam
hati : "Nah,apa aku bilang, sekarang ongkosnya kan 400 rupiah saja!"
Kata Kata Ucapan Selamat Ulang Tahun
Ada tiga anak sedang membanggakan ayahnya di depan temannya:
Anak 1: "Woi, kemarin ayahku dipanggil oleh Menteri Pendidikan."
Anak 2: "Kalau ayahku di panggil oleh Presiden."
Anak 3: "Ayah kamu tu, masih kalah dengan ayahku, kalau ayahku kemarin baru saja dipanggil oleh Tuhan."
Puisi Tentang Pahlawan
Puisi Hujan
Puisi Cinta Sedih Tak Boleh Menangis
Puisi Cinta Sahabat Tetesan Air Mata
Suatu hari para ilmuwan psikologi sedang mengadakan penelitian tentang
bagaimana melatih kecerdasan hewan. Penelitian yang dilakukan adalah
melatih ayam untuk mematuk tombol 'X' setiap kali para ayam ingin
memperoleh makanannya. Setelah penelitiannya tampak berhasil, terjadilah
perbincangan ini:
Profesor 1: "Lihatlah temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan
kita yang berhasil melatih para ayam itu untuk mematuk tombol 'X' itu
setiap kali mereka ingin makan"
Profesor 2: *manggut-manggut* "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."
Di dalam kotak penelitian pun terjadi perbincangan yang lain di antara para ayam
Ayam 1: "Lihatlah temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan
kita yang berhasil melatih para orang tolol itu untuk memberikan makan
pada kita setiap kali kita mematuk tombol 'X' itu."
Ayam 2: *manggut-manggut* "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."
Cerita Lucu Pendek : Siapapun Memiliki Sisi Baik
Cerita Humor Lucu : Salah pukul orang
Video Sepakbola Lucu
Cerita Lucu Indonesia Kontes kemalasan
(+) Suka makan duren ?
(o) Nggak !
(+) Kenapa ?
(o) Mahal !
(+) Suka minum susu ?
(o) Nggak ! Susu di perut nggak bagus !
(+) Bikin gendut ya ?
(o) Bukan ! Yang bagus di dada !
(+) Paijo perokok berat, tapi suka minta ke gua !
(o) Ya ! Berat beli !
(+) Apa tujuan orang naik gunung ?
(o) Untuk turun lagi !
(+) Gajah hanya ada di mana ?
(o) Di belakang ! G di depan, J di tengah...
(+) Bedanya mbak Tutut ama Benazir ?
(o) Benazir bokapnya udah digantung !
(+) Kenapa kepala Tutut ditutup kerudung ?
(o) Kalo ditutup kondom namanya Tit.... (aaahhh...)
(+) Persamaan rambut ama buku ?
(o) Sama-sama menghasilkan kutu !
(+) Dibenci, tapi jika punya akan dirawat baik-baik ?
(o) Koreng !
(+) Bedanya wayang, teroris, pintu dan bau ?
(o) Wayang di kotak, teroris di kutuk, pintu di ketuk, bau di ketek !
(+) Bedanya kotak ama katok* ?
(o) Katok ada yang kotak-kotak, kotak nggak ada yang katok-katok !
( *celana pendek, Jawa - red )
(+) Kenapa anak2 paling suka naik kuda merah di komedi putar ?
(o) Larinya paling kencang !
(+) Kuman di lautan nampak, gajah di pelupuk mata tak nampak ?
(o) Jelas ! Lha matanya tertutup bodi gajah !
(+) Kerbo kakinya berapa ?
(o) Delapan ! Depan dua, belakang dua, kanan dua, kiri dua !
(+) Dibuka nggak kelihatan, ditutup malah kelihatan ?
(o) Kereta lewat perlintasan Jl. Pramuka !
(+) Kenapa bayi lahir nangis ?
(o) Lihat kepala bapaknya koq beda ama yang suka nengokin selama masih di dalem !
(+) Menu paling jorok ?
(o) Kambing guling di comberan !
(+) Kantor berita Malaysia bernama ?
(o) Betul... !
(+) Koq betul ?
(o) Ya emang namanya BERNAMA... !
Harga Laptop Notebook Netbook Toshiba Terbaru
Puisi Pahlawan Kemerdekaan
Puisi Penantian Sia Sia terbaru
Puisi Cinta Engkaulah Puisiku terbaru
Kata-Kata Mutiara Cinta Khairil Gibran
Suatu ketika ada seorang yang sedang bingung karena mencari pekerjaan,
dan akhirnya dia membaca sebuah koran untuk mencari informasi tentang
lowongan pekerjaan. Namun apa daya setiap kantor yang dikunjunginya
selalu menolaknya, maklum karena tamatan SMP. Dan akhirnya dia pergi ke
sebuah kebun binatang untuk melamar pekerjaan.
Sesampainya di kebun binatang ia bertanya kepada security....
Pelamar: "Mas-mas apakah ada lowongan pekerjaan di kebun binatang ini?"
Security: "Maaf mas disini sudah tidak ada pekerjaan lagi!"
Pelamar: "terima kasih Pak!!!"
Dengan langkah yang berat orang itu lalu pergi meninggalkan kebun binatang.
Tapi security teringant sesuatu pekerjaan dan kenmudian memanggil orang
itu kembali untuk memberitahukan bahwa ada satu pekerjaan, yaitu
menyamar sebagai kelinci.
Dan keesokan harinya orang itu mulai bekerja, tanpa disadarinya
pekerjaan itu sangatlah berat karena menyamar sebagai kelinci untuk
menjadi umpan sang Singa.
Setelah masuk ke kandang singa kelinci tersebut dikejar-kejar dan akhirnya kelinci tersebut sampai terpojok.
Setelah terpojok dan didekati oleh singa tersebut lalu sang singa bertanya kepada kelinci....!
Singa :"MAS..MAS...ORANG BARU YACH..?"
Kelinci:"...????!!!!"
Cerita Lucu Abis : Pabrik Es
Puisi Patah Hati : SANG DEWI PEMBUNUH PERASAAN
Cerita Humor Lucu : Ada yang tertinggal
Video arab lucu
Suatu hari si Tole lagi jalan-jalan di pinggir kuburan, tiba-tiba dia disamperin ama ce bahenol. Si cewek nanya:
CEWEK : "Le Tole, loe mau masuk surga ato neraka?"
Si Tole yg masih kebingungan karena ga kenal ama nih ce ngejawab:
TOLE : "Yah surga lah, mana ada orang yg mau masuk neraka?"
CEWEK : "Wah, eloe rupanya masih kolot banget yah, kebanyakan ke gereja loe. Sini-sini, gua tunjukin eloe gimana bedanya surga ama neraka yg sebenarnya."
Lalu si Tole dibawa ama si cewek itu ke Surga. Di sana si Tole ditunjukin gimana malaikat Surgawi dan seluruh penghuni Surgawi menyanyikan lagu-lagu pujian klasik untuk Allah yang duduk di tahta-Nya.
CEWEK : "Idup kaya ginikah ini yg loe dambain setelah loe mati?"
TOLE : "Iyah lah, dari pada di neraka, tiap hari di siksa. Mendingan di sini, adem-adem empuk."
CEWEK : "Yoooo, jangan salah loe. Sini-sini, gua tunjukin eloe gimana neraka yang sebenarnya."
Lalu si Tole dibawa ke neraka ama si cewek. Neraka ternyata beda banget ama si Tole bayangin selama ini. Neraka penuh dengan cahaya merah, bukan api tetapi lampu disco. Si setan yang biasanya dia bayangin bawa pecut, dan pukulin orang-orang setiap harinya ternyata malah nge-DJ di neraka. Semua penghuni neraka pada "gedheg" sambil goyang ngebor.
CEWEK : "Pilih mana loe sekarang? Udah idup loe di dunia enak, ngapa-ngapa bisa, gak perlu takut dosa. Mati masuk neraka di mana loe isa disco. Bandingin ama di surga. Tiap hari loe di dunia harus hidup bae-bae biar ga bikin dosa, mati masuk surga, dengernya lagu classic melulu."
Si Tole mikir, "Bener juga yah, neraka jaoh lebih enak!".
Setelah balik ke dunia lage si Tole mulai hidup hura-hura tiap harinya. Dari nyuri celdam tetangga sampe minum extasi semuanya dilakoni. Sampe suatu hari narkotik udah gak mempan lage, dia coba-coba minum baygon dicampur ama spirtus. Tewaslah dia dengan bahagia untuk menuju neraka.
Sesampainya di gerbang neraka, dia antri buat masuk ke neraka sambil senyam-senyum dengan bayangan dia bakal disco, disco and disco. Tibalah ketika namanya dipanggil "TOLE!" Dengan bersemangat 76, dia datang ke petugas, dan diberinyalah dia sebotol balsam. Sempet bingung untuk apa balsem ini, dianya bodo aja dan ngeloyor masuk ke neraka, pikirnya "Pasti ini balsem untuk jaga-jaga kalo badan gua pegal semua gara-gara kecapean disco."
Sesampainya di perut neraka, dia digelondor ke daerah yang paling panas dengan apinya yg segedhe gunung, dan di sana dia disiksa dan dibakar kaya kemenyan. Parahnya lage, ternyata balsem yang dikasih di gerbang neraka itu bukan untuk pegal-pegal, tetapi untuk ngobatin luka bakar gara-gara api.
Sudah merasa tertipu ama si cewek sexy itu, si Tole sekarang cuman bisa pasrah merenungi nasibnya di neraka. Sampe suatu hari si cewek bahenol itu lewat di depan si Tole.
TOLE : "Hoei sexy, inget gua kan?"
CEWEK : "Oooo, he eh. Eloe kan yang gua temuin di deket kuburan kan?"
TOLE : "Iyah, bener banget. Anyway, ini neraka kok beda banget ama yang loe dulu tunjukin ke gua? Neraka yang full of disco? Ini kok gua malah dipecutin tiap hari?"
CEWEK : "Ooo, he eh. Sorry, dulu lupa perkenalin diri. Nama gua Temini, gua kerja di bagian marketing nya NERAKA Inc. Dan dulu waktu gua bawa eloe ke sini kan pas lagi BULAN PROMOSI!"
TOLE : "?????"
Cerita Lucu Gokil : Merebus Saus Pasta Agar Tidak Bau
Contoh Puisi Untuk Pahlawan
Puisi Penantian Yang Tertunda
Puisi Hakikat Cinta
Seorang prajurit berani mati diperintah oleh komandan perangnya untuk
mencicipi makanan hidangan siang. buat jaga-jaga kalau-kalau makanan itu
telah diracuni oleh musuh.
Komandan : "Gimana ada racunnya nggak ?"
Prajurit : "Tunggu setengah jam pak, kalau saya mati berarti makanan ini memang ada racunnya !!"
Setelah ditunggu-tunggu setengah jam prajurit tetap sehat bugar. Namun komandan masih belum yakin. Dia tunggu lagi selama 1 jam.
Setelah ditunggu, ternyata prajurit itu juga masih tetap sehat bugar.
Akhirnya komandan yakin bahwa makanan itu tak mengandung racun. Tanpa
basa-basi komandan langsung mempersilahkan semua pasukannya untuk segera
menikmati makan siangnya. Akan tetapi alangkah terkejutnya karena
tiba-tiba semua pasukannya muntah-muntah dan tewas seketika. Komandan
kembali bertanya pada prajurit yang ngetes makanan tadi,
Komandan : "Katanya aman tapi kok semua pada mati !!"
Prajurit : "Nah itulah salah saya pak !"
Komandan : "Kenapa ?"
Prajurit : "Saya lupa mengatakan kalau pagi tadi saya sudah minum penangkal racun".
Komandan : !$#@#
Kata Kata Mutiara Romantis
Cerita Humor Lucu : Ban belakangnya ketinggalan
Cerita Lucu Bapak saya bohongi
Puisi Penyesalan Untuk Sahabat
"Mbah, gimana Mbah... Cintaku ditolak, Mbah?"
Rengek Sartono sama mbah dukun.
Jawab mbah dukun,
"Lha wong cintaku sendiri juga ditolak, kok le..le.."
Sahut mbah dukun lemes...
Puisi Indah Untuk Sahabat
Puisi Tema Pahlawan
Puisi Penantian Panjang
Puisi Tetesan Air Mata Untuk Seseorang di Sana
Di suatu rumah sakit jiwa, sedang diadakan upacara.
Saat upacara berlangsung, seluruh dokter kaget melihat salah satu pasien (orgil) naik ke tiang bendera sambil membawa spidol.
Tiba-tiba dia menulis sesuatu dan ngakak.
Orang gila lain naik dan melihat tulisan itu, ngakak juga! semua orgil pun ngakak terbahak-bahak.
Akhirnya dokter2 berdiskusi untuk melihat tulisan apa itu...
Satu persatu dokter manjat tiang, dan...
"BRUAKAKAKAKKAKAKAKAK!", para dokter ngakak terbahak-bahak.
1 dokter penasaran dengan tulisan itu, akhirnya dia mengecek dan apa yangg tertera disana?
"Ini tiang bendera"
Cerpen Pengalaman
Subject: AKHIR APRIL INI BEBERAPA BANK AKAN TUTUP
BOCORAN INFO UNTUK KALANGAN TERBATAS
PENTING (INFO DARI BANK INDONESIA)
Daftar Bank-Bank yang Akan Tutup (Sumber berita dari penguasa bank di Indonesia)
Berikut daftar bank-bank yang akan tutup berdasarkan saran IMF:
1. Bank BNI
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
Bank-bank tersebut mulai akhir April ini akan ditutup sore hari setiap
harinya dan akan dibuka kembali esok paginya.... Demikian keputusan ini
dibuat agar hal seperti itu berlangsung setiap hari.
Jadi para Nasabah jangan terlalu khawatir karena bila hari ini sudah
terlanjur melihat bank-bank itu ditutup, silahkan tunggu saja besok
pagi, pasti bank tersebut akan setia melayani anda lagi (kecuali Sabtu,
Minggu dan hari libur lain).
TTD
OTORITAS BI
Cerita Lucu Abis : Kapal Tampomas
Puisi Perjuangan Pahlawan
Puisi Penantian Cinta Terbaru
Puisi Aku tak Boleh Menangis
Ada tiga buah nasehat dari kakek kepada saya mengenai cara memilih calon istri:
1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan kebiasaan
dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu
bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"
2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan kebiasaan
di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan
banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak gerak, jangan
turun dulu !"
3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya
kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas
hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr....!"
Ucapan Selamat Ulang Tahun Buat Pacar
Cerita Lucu Pendek : Alat Musik Satu Senar
Cerita Lucu Batak : Bawa Oleh-Oleh Mangga dari Toba ke Bandung
Cerita Lucu Indonesia Kapan ganti celana dalam
Abunawas dikasih assignment dari Sultan Baghdad membuat satu cerita
seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu
jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.
Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha
jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa
Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka
jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh,
Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit
jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
Jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit
Jack...Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny
jera..." jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan
jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
"jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
kata Kata mutiara perpisahaan Untuk sahabat
Puisi Pahlawan Tanpa Tanda Jasa
Puisi Persahabatan Sejati
Kata Kata Cinta
Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok sana
menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni. Yang keluar Ibu Jeni
dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni lagi mandi sehingga si Ibu
yang menemanin ngobrol.
Eh... sialnya... Joni tiba² perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin
kali... yaa, tanpa sengaja buang angin... "tuut..." wah...
Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, "Bleki
masuk...!" Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi Joni
maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang angin.
Amaan... pikirnya.
Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, "tuuut...!" waah mungkin
sekarang gue ketahuan nich... tapi, "Bleki... masuk..!!" kata Ibu Jeni.
Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba², "tuuuuuuut...", besar banget.
Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang
dituduh, dan, "Bleki...!!! Masuk...!!! Kalau kau tinggal disitu nanti
kau diberaki!"
Cerita Lucu Pendek : Usia Tepat untuk Berbuat Sewenang-Wenang
Puisi Untuk Ibu Kartini
Cerita super lucu : Bukti kalau mencontek
Cerita Lucu Indonesia Test Gila
Haji Emen (nama samaran tentunya)sepulang dari tanah suci berubah jadi
pelit (katanya sih buat ganti ongkos naik haji). Saking pelitnya makan
pun hanya dengan satu ikan asin peda yang di tempelkan di dinding rumah.
Pada saat makan bareng dengan istri dan tiga anaknya, haji Emen memberi
tahu cara makannya, yaitu satu kali suap nasi satu kali melihat ikan
asin itu. Entah kenapa anak yang paling tua pada saat akan menyuap nasi
dia dua kali melihat ikan asin.
Adiknya melihat dan lapor pada sang ayah,
Adik : "Bah si AA melihat asinnya dua kali"
Haji Emen marah dan lansung membentak anaknya,
Haji : "Abah bilang juga apa, satu kali suap satu kali melihat ikan
asin, kalo sampe dua kali kayak gitu nanti ikan asinnya cepat habis !!"
"?????"
Tiket Pesawat Surabaya - Bandung
"Tiket pesawat Surabaya - Bandung Rp. 600 ribu, Kalo Surabaya-Jakarta
Cuma Rp. 160 ribu... apa engga bingung tuch... matematika siapa yang
salah...." quote Juddy Ang
Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-harga tiket tersebut.
Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang
saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada
beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam
menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya :
KONDISI GEOGRAFIS.
Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada
elevasi/ketinggian 3 meter diatas permukaan laut (MSL), Bandara
Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud Husein
Sastranegara terletak di ketinggian 740m. Jadi jelas bahwa jalur dari
Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan lebih
banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya - Jakarta yang relatif
datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar.
JARAK.
Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang
berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif
tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang
saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya
relatif jauh dari pantai.
PROFIL PENUMPANG.
Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka yang
berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis' (baca:
cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung sebagian besar
dalam rangka 'Shopping' (baca:buang duit) seiring makin menjamurnya
Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah program tarif
bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang sedang
kesusahan cari duit.
OPERATIONAL COST.
Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena
mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng,
pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan
batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan
dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan
katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave.
LOAD FACTOR.
Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat
memuat set cobek sambal, kelapa dewegan, panggangan ikan, kobokan tangan
dll tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat pun
terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di tikar,
"Ameh sarasa di saung" kata mereka.
NAVIGASI.
Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering
tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan
kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot.
Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot
bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu
jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan
lebih memilih sistem borongan.
SUKU CADANG.
Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap besaran
tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat alternatif
pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di
Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu
yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi
mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah
wujud menjadi Gantole.
FLIGHT CREW.
Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man
cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan
selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan
untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi ...
PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"
TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT : "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ..."
TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."
TRANSLATOR : "Sok siah ... lamun teu di bere lending, urang baledog ti luhur ..."
TOWER : "Anjrit ...nya sok atuh lah ... klir to len, mangga Japati601 ......"
PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ..."
TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran aing mah Asep ... Asep Surasep ti Babakan tea ..."
Puisi Patah Hati : Goresan
Pada suatu hari ada seorang janda datang konsultasi ke dokter.
Dokter tanpa basa basi lagi langsung bertanya,
"Ada yang bisa saya bantu...?"
Janda langsung menjawab tanpa pikir panjang lagi,
"Begini nih dok... udah 3 hari ini lubang saya gatel saya coba garuk
kurang nikmat dan saya pakai alat bantuan eh tambah enak..."
"Kalau begitu lubang apaan tuh...?" tanya dokter.
"Lubang kuping saya... Untuk itu saya ingin minta obat dan saran, dok"
Kata Kata Romantis 2013
Puisi Pahlawan Ku
Puisi Cinta Islami untuk Ayah Terbaru
Kata Kata Indah
Seorang murid bertanya kepada gurunya,
"Pak apa bedanya Tan dengan Tg"
Si gurupun menjawab,
"Tan adalah singkatan Tangen"
(si gurupun terdiam) Kemudian dengan rasa penasaran si murid bertanya kembali,
"Kalau Tg apaan pak"
Si guru menjawab,
"Tangen Goblog!!"
Kata Kata Mutiara Cinta
Puisi Kenangan
Sms Cinta Buat Pacar
Puisi Patah Hati Pendek
Cerita Lucu Gokil : Dokter Memeriksa Pasien Remaja Galau
Umar Bakri, seorang guru yang udah terkenal sangat killer apalagi waktu
ujian. Suatu waktu karena sepedanya lagi rusak, terpakasa bapak umar
bakri harus naek bus dari terminal.
Dan mungkin karena habis sarapan roti sumbu (sinkong rebus), Pak Umar merasa mules. Otomatis dia pergi ketoilet deket terminal.
Di toilet, ternyata semua kamar kecil penuh. Dia udah ngga sabaran. Terpaksa dia ketok kamar kecil.
"Udah belom...?" tanya pak Umar.
Yang didalam bilang,
"Blom..."
Terpaksa Pak Umar nunggu lagi. Beberapa menit, pak Umar ngetok lagi,
"Udah blom...?"
"Blom pak...Blom selesai semua nih !"
Pak Umar jawab,
"Udah deh..selesai ngga selesai, DIKUMPULKAN" jawab pak Umar.
(Emangnya ulangan... selesai ngga selesai dikumpulkan )
Kata Kata Mutiara Kesepian Hati
Puisi Kehilangan Ayah
Cerita Lucu Banget
Puisi Cinta Islami untuk Istri
Srilestari sudah hampir 40 th dan belum mau menikah padahal dia itu sexy
sekali, berkulit putih pula. Sayangnya jerawatnya banyak sekali
sehingga mengganggu kecantikannya.
Akhirnya dia mendapat masukan dari teman-temannya yang sudah menikah.
Jerawat hilang berkat sering minum sperma dan facial dengan cairan itu.
Karena masih lajang maka sahabat-sahabatnya sukarela menyumbangkan
sperma suami mereka yang ditampung condom tanpa tahu si pemilik cairan,
yang diawetkan dalam kulkas.
Namun jumlah itu masih tak memadai. Jerawat hanya hilang sedikit.
Akhirnya dia cari gigolo sampai tabungannya habis, demi mendapatkan
sperma.
Karena kadung ketagihan akan khasiat sperma maka Srilestari akhirnya
pasang iklan baris di internet. "Seorang wanita lajang sexy membutuhkan
donor sperma. Harap dikirim ke alamat ini..."
Dalam seminggu dia kebanjiran kiriman sehingga bahagialah dirinya.
Apalagi ada kiriman yang encer, rasanya agak asam manis. Kiriman itu
pula, dalam botol susu, yang setiap hari ditaruh dipintu rumahnya,
sementara kiriman lain tak datang lagi. Namun jerawatnya tak kunjung
hilang.
Akhirnya dia tahu jawabannya. Suatu pagi selagi jalan-jalan membawa
anjingnya, dia melihat mobil boks menurunkan muatan di halaman rumahnya.
Sopir bilang, "Marketing manajer kami di Yakult memutuskan untuk
menyumbangkan produk yang hampir kedaluwarsa kepada pihak yang
membutuhkan."
"Kenapa begitu?" tanya Srilestari penasaran.
"Saya hanya menjalankan tugas, Bu. Manajer wanita yang masih lajang itu bilang ingin menolong sesama."
Puisi Cinta Islami untuk Suami
Kata Kata Bijak Tentang Cinta
Cerita Humor Lucu : Buat Seorang Kawan
Cerita lucu pendek : Rahasia Masakan Turun Temurun
Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta minta ke rumah orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya:
Si miskin:" Minta sekeping uang pak.”
Si kaya :"Wah? Lagi bokek nih.”
Si miskin:"Kalau begitu sesuap nasi pak.”
Si kaya : "Wah belum masak.”
Si miskin :"Kalau begitu segelas teh aja pak.”
Si kaya :" Wah saya saja belum minum dari tadi.”
Si miskin: "Air putih juga cukup pak.”
Si kaya : "Air juga nggak ada.”
Si miskin :"Kalau begitu kenapa bapak enak enak duduk di situ.”
Si kaya :"Emang kenapa?” (tanya si kaya dengan nada heran)
Si miskin : "Bapak kan nggak punya apa apa kenapa nggak ikut saya mengemis”
(jawab si miskin sambil pergi meninggalkan si kaya)
Cerita lucu pendek : Mabuk di Rel Kereta Api
Kata Mutiara Perpisahan
Cerita Lucu Indonesia : Tipe Wanita
kata kata bijak percaya diri
Anak -anak sekarang pelajaran kita pelajaran bahasa indonesia menyusun
kalimat dengan sempurna, sekarang coba kamu susun kalimat ini supaya
menjadi kalimat sempurna "Monyet - Tahi - pisang - makan" (kata ibu
ririn kepada muridnya).
Iman : “Saya tahu bu Monyet makan pisang tahi”
Guru : “Salah, ayo sipa lagi yang bias”
Tedy : “Saya bu, Monyet makan tahi pisang “
Guru : “Masih salah jawaban yang benar adalah Monyet makan pisang”
Iman, Tedy : “Kenapa bisa begitu ya?”
(bingung) kemudian tiba-tiba keduanya nyeletuk
"Mana tahinya bu?"
Guru : “Kamu berdua yang makan.”
Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai saudara/kerabat yang biasa memelihara burung.
Berikut ini petunjuknya sbb:
1. Burungnya jangan suka dipermainkan,
2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk
3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.
4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.(bisa
berabeh...)
5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain. (takut ditelen..)
6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan
sekali-kali ditarik kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya
burung tsb bangun sendiri. (apalagi kalo habis minum jamu.....Mak
Grenk..)
7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli (bukan apa2 bentuknya jadi Lucu....)
8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung (ntar burungnya jadi mual terus muntah lho....)
9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit ( kalo kejepit perih tau !!!)
10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam, (bukan apa2, bisa dipatok lho....)
Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang terpenting burung anda terhindar dari flu.
Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)
Note:
Jangan sekali-kali Burungnya dikasih rantai.....(bukan apa2 itu burung apa herder...)
Kata Kata Romantis
Puisi PenantianPuisi Kecewa Sama Pacar
Cerita Lucu Batak : Pir atau Piro
Cerita Lucu Indonesia : Sampai jumpa di kesempatan lain
Ada seorang pemuda bernama Adi memberikan teka-teki kepada temannya Udin.
Adi : "Din, orang yang botak di depan adalah orang yang pandai berpikir, betul tidak?"
Udin : "Betul !"
Adi: 'Lalu orang yang botak dibelakang adalah orang yang pandai bercinta, betul tidak?"
Udin : "Betul !"
Adi : "Lalu orang yang botak didepan dan dibelakang itu, pandai apa?"
Udin : "Pandai Masak"
Adi : "Salah"
Udin : "Lalu apa jawabannya ?"
Adi : "Jawabannya, orang itu pikir dia itu pandai bercinta"
Udin : "Sundelll !!!"
Cerita Lucu Sunda Dina Rangka Pupujieun
Cerita Super Lucu
Pada suatu hari icank menang togel sebesar 20.000.000 rupiah kemudian dia membeli sepeda motor bermerek Shogun.
Setelah membeli sepeda motor bermerek Shogun maka icank pergi
kemana-mana tidak lagi jalan kaki tetapi dengan shogun barunya. Karena
banyak uang maka icank berniat menikah dengan pacar barunya. Akhirya
icank dan pacar barunya pergi ke kantor KUA dengan shogun barunya:
Jalan buruk dipakainya gigi tarik 1
Jalan bagus dipakainya gigi taarik 1
Kencang dipakainya gigi taarik 1
Lambat dipakainya gigi taarik 1
Jalan mendaki dipakainya gigi taarik 1
Jalan menurun dipakainya gigi taarik 1
Jalan mendatar dipakainya gigi taarik 1
Semua dipakainya gigi taarik 1
Lalu pacarnya bertanya,
"Kok pakai gigi 1 terus bang?,menurun 1,mendatar 1, mendaki 1,kencang 1,lambat 1, semuanya 1?" kata pacarnya.
Jawab icank :
"Habiskan satu-satu dulu baru diganti dengan gigi selanjutnya
habiskan dulu gigi 1 baru diganti dengan gigi 2 dan setelah habis gigi 2 diganti lagi dengan gigi 3 dan seterusnya"
"Oh begitu, bang..." kata pacarnya dengan mimik paham.
Puisi Kicau Burung Terbaru
Kata Kata Lucu
Ucapan Selamat Pagi Untuk Kekasih / Pacar
Cerita Humor Lucu : Dipelototin Pantat
Ada 4 orang sales laki-laki dalam gerbong kereta api menuju ke pameran, masing-masing membawa koper dalam pangkuan mereka. Orang-orang tersebut berasal dari beberapa negeri, yaitu orang Indonesia, orang Belanda, orang Perancis dan orang Amerika.
Sudah beberapa jam mereka duduk berhadapan, tak seorangpun yang memulai pembicaraan. Akhirnya, orang Amerika mengambil inisiatif, dibukanya kopernya yang penuh dengan rokok Marlboro, tanpa basa-basi, atau menawarkan pada yang lain, disulutnya satu batang, lalu dibuangnya koper tersebut lewat jendela gerbong.
Orang Perancis kaget,
"Hey, kenapa kau buang koper itu? Isinya kan Marlboro? Di Perancis harganya sangat mahal", ujarnya dengan lugu.
Orang Amerika dengan sombong menghembuskan asapnya dan berkata: "Ach, ya... Di Amerika kan banyak Marlboro".
Mendengar jawaban tersebut, dengan sedikit kesal karena asap rokok yang menerpa wajahnya, dibukanya kopernya yang dipenuhi parfume terkenal, diambilnya salah satu dan disemprotkannya ke ruangan yang penuh asap, lalu dibuangnya pula koper tersebut keluar. Sekarang bagian orang Belanda yang bingung:
"Di Belanda, parfume dari Perancis itu sangat mahal".
"Tentu saja", ujar si Perancis, "tapi kan di negeriku punya banyak" tambahnya dengan angkuh.
Orang Belanda itu terkenal cukup perhitungan, sedangkan di kopernya itu penuh dengan dokumen investasi. Melihat orang Indonesia yang kalem-kalem ngantuk, dicengkramnya kerah orang Indonesia itu dengan gusar, lalu dibuangnya orang Indonesia itu keluar gerbong.
Hampir serentak, kedua orang Amerika dan Perancis itu nyaris berteriak:
"He! Kenapa kau buang dia? Hampir nggak ada orang Indonesia di negeri kita!"
Tapi orang Belanda itu menyahut menenangkan:
"Shh... shhh... di Belanda banyak orang Ambon, ko!"
Cerita Humor Lucu : Aman Membuka Kondom
Seorang laki-laki China masuk ke bar mewah, sudah setengah mabuk dia
dari rumah, jadi dipesannya saja satu shot tequila. Disebelahnya, duduk
sutradara kenamaan film Titanic; Steven Spielberg. Ditatapnya Spielberg
yang sudah mabuk pula oleh beberapa belas bir dengan kecut. Spielberg
mendongakkan dagunya dengan raut iritant, tapi si China itu malah
melengos dengan kalemnya. Hal ini membuat si Spielberg panas hati.
Ketika si China itu memesan shot yang kedua, si Spielberg pun memesan
shot yang sama. Mereka kemudian dengan terburu-buru meminumnya dan
saling pandang lagi. Spielberg memesan shot yang kedua, diikuti si China
sebagai shotnya yang ketiga. Di tenggaknya cepat-cepat oleh mereka.
Karena si China terlihat puas tersenyum dengan bangga, dihantamnya si
China tersebut oleh Spielberg sampai terjungkal.
Tak pelak, si China terpancing amarahnya, karena sudah sangat mabuk, tak
dihiraukannya rasa sakit bekas punchnya si Spielberg, si China bangun
dan memaki:
"Hi, what's wrong with you? Kenapa pula kau hantam aku?"
Spielberg dengan tenang menjawab:
"Itu untuk Pearl Harbour dulu, I hate you people!"
Terang aja si China sewot:
"Hi, goblok! gue Chinesse, tau? Pearl Harbour itu kan diserang Japanesse, bego!".
Spielberg dengan tenang menjawab:
"Alaaa... buat gue sama aja, Japanesse, Koreanesse, Chinesse..."
Sialan, umpat si China dalam hati. Dipesennya satu shot lagi, sekali teguk dia langsung jotos tu Spielberg.
"Hi? Apa pula ini? Kenapa kau pukul aku? Huh?" Umpat Spielberg berang, disahut si China dengan penuh dendam:
"Itu untuk kakek moyangku yang mati di kapal Titanic, huh?" Sambil bingung Spielberg menjawab:
"He, idiot! Titanic itu karam gara-gara nabrak Iceberg (gunung es), bukan skenario gue".
Si China menjawab: "Alaaa... Iceberg... Carlsberg (merk bir)... Spielberg...".
Puisi Kehilangan Sahabat Sejati
Puisi Cinta Lucu 2013
Kata Kata Bijaksana
Suatu saat, raja Saudia Arabia; King Fahad mengunjungi sahabatnya King
Mubarak di negeri Mesir. Demi menjamu kedatangannya, King Mubarak
mengajak King Fahad untuk berkeliling menunjukan kemasyhuran negerinya.
Ketika sampai mereka ke Sungai Nil, mereka dikerumuni oleh keramaian
para pengunjung Sungai Nil. King Mubarak kemudian mengungkapkan
kebanggannya sebagai raja di tengah keramaian itu. Bersabdalah ia:
"Wahai saudara-saudaraku yang tercinta, barangsiapa yang patuh, tunduk
dan hormat kepadaku, maka silakan untuk menceburkan diri ke dalam air
Sungai Nil." Maka tanpa komando lagi, mereka berserabutan menceburkan
diri ke Sungai. Melihat kejadian tersebut dengan takjub, King Fahad
termangu-mangu pulang ke negerinya.
Sesampainya di istana, dia terus memikirkan negerinya, tak seorangpun
dari rakyat Saudi yang pernah melakukan hal seperti yang dilakukan
rakyat Mesir untuk dirinya. Maka untuk membuktikan kepemimpinannya, King
Fahad segera mengunjungi areal pertambangan minyak ARAMCO di pesisir
pantai Al-Khobar; regio Dhahran. Di tengah keramaian para pekerja yang
sangat sejahtera, King Fahad dengan wibawa mengumumkan: "Wahai
saudara-saudaraku yang tercinta, semoga kesejahteraan selalu bersamamu.
Barangsiapa yang patuh, tunduk dan hormat terhadap raja, maka silakan
menceburkan diri kalian ke dalam air laut."
Tapi tak seorangpun yang menceburkan diri. Setelah menunggu beberapa
lama, ditengah keputusasaannya, tiba-tiba ada seorang yang lompat dari
batu karang yang cukup tinggi dan curam. Maka dengan suka cita, raja
segera memerintahkan untuk menjemput orang tersebut untuk dibawa ke
istana.
Esoknya, raja mempersilakan pemuda tersebut untuk menghadap raja. Dengan
bangga raja berdiri dari kursi singgasana dan menyambut pemuda
tersebut. "Wahai saudaraku tercinta, untuk membalas rasa cintamu
terhadap rajamu, maka akan kukabulkan apapun permintaanmu. Mau apa?
uang? emas? wanita? sebut saja, jangan ragu-ragu." Dengan sedikit merah
diwajahnya, diapun bangkit dari kursi duduknya pula, seraya tak sabar
berkata: "Saya cuman ingin tahu, siapa itu si bedebah yang mendorongku
jatuh ke laut?".
Manfaat susu kedelai untuk ibu hamil
Kata Kata Sms Lucu Terbaru
Kata-kata kecewa dalam bahasa inggris
Puisi Kesendirianku
Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal
sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.
Mas Joko(reporter tv): "Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?"
Pak Sadi(sang paranormal): "Saya melihat disini ini banyak banget mas ya
ujut penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh
mas,kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat
mukinya mereka mas.dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi mukanya
hancur mas banyak darah,dan dia sedang melihat kita."
Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk
disana pak,dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. "
Pak Sadi: "OK kita kesana."
(dalam perjalanan ke gubuk pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan...)
Pak Sadi: "Wah...wah...ini mas"
Mas Joko: "Kenapa pak?"
Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas."
Mas Joko: "Iya pak"
Pak Sadi: "Pohon ini mas ya udah berumur (pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun mas."
Mas Joko: "Kira-kira ujut penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong"
(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan)
Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini" (sambil marah-marah)
Pak Sadi: "Wah..wah...ini bahaya banget mas..." (kemudian terdiam)
Mas Joko: "Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak"
(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada mas Joko)
Pak Sadi: "Ini bukan wujut penampakan seperti yang mas kira."
Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran)
Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya
bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus
kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang
yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu."
Mas Joko dan kru tv: "$%$@#!@!*&^$# "
Pak Sadi: "Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya" (sambil melihat ke buah durian yang besar)
Mas Joko: "Terserah,emang gw pikirin.!#@~^%$#*&"
Cara Membuat Game
Sang suami yang baru menikah merasa heran melihat tingkah laku istrinya,
yang pada malam pertama membuka jendela dan menatap ke langit melihat
bintang-bintang.
Dengan jengkel suaminya berkata
"Ada apa gerangan kau menatap langit di malam pertama kita ini?" Jawab sang istri,
"Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi malam terindah selama hidup
saya. Jadi saya tak akan melewatkan sedetikpun keindahan malam ini, aku
akan menatapnya sampai pagi."
Kata Kata Bijak lucu
Cerpen Cinta Romantis Tapi Sedih
Suatu hari di rumah sakit jiwa ada pengetesan orang-orang gila. Orang gila yg lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga kandidat orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: "Orgil 1 tunjukkan letak hidung!"
Orgil 1: "Ini!" serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: "Sorry salah, Orgil 2 tunjukkan letak kuping!"
Orgil 2: "Ini!" serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: "Ah kamu juga masih gila. Orgil 3 tunjukkan letak mata!"
Orgil 3: "Gampang Dok, ini!" serunya sambil menunjuk mata.
Dokter: "Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan. Sekarang tunjukkan letak gigi!"
Orgil 3: "Yah... itu sih gampang. Ini!" serunya sambil menunjuk gigi.
Dokter: "Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang."
Akhirnya ke-3 orgil tadi meninggalkan ruang dokter. Di luar Orgil 1 dan Orgil 2 bertanya ke si Orgil 3:
"Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?"
"Ha... ha... ha... makanya kalo mikir pake otak dong!" jawab si Orgil 3 sambil menunjuk perutnya
Teka Teki Detektif
Cerita Lucu Pendek
Cara Agar Pacar Lebih Perhatian
Puisi Sakit Hati Pada Sahabat
Puisi Mimpiku
Cerita Humor Lucu : Sama dengan di Negeri Saya
Badru pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Badru merasa isterinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Badru memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Badru bermobil sekira 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya, ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Badru heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun, tetap saja sesampainya di rumah, kucing isterinya tersebut telah berada di sana. Badru berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tetapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, namun berputar-putar dulu. Badru belok kanan, belok kiri, belok
kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelefon istrinya.
"Ma, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Mah, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar...!"
Cerita Lucu Terbaru : Kisah kakek waktu muda
Puisi Kesepian
Cerita Lucu Batak : Horas Bah !
Cerita Humor Lucu : Entong Lu
Cerpen Sedih Jangan Ulang Hari Itu
Cerpen Misteri Seram
Seorang lelaki baru saja menang undian berhadiah 1 milyar. Segera dia bergegas pulang ke rumah & berteriak pada istrinya,
"Ma, papa baru menang undian 1 milyar. Cepat kamu berkemas ya!"
"Mama mendingan bawa baju musim dingin apa musim panas, pa?" "Bawa semuanya. Kamu dipecat!!!"
Kumpulan Pantun Nasehat Orang Tua
Puisi Sakit Hati
Cerpen Persahabatan Indah Me and My Best Friend terbaru
Contoh Cerpen Remaja Romantis
Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah duduk di ruang
praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya, pria itu berkata, "Tidak ada
seorang pun yang mau mendengarkan saya!" Selesai mendengarkan keluhan pasiennya
barusan, si psikiater berkata, "Berikutnya..."
Cerpen Cinta Romantis Love Story Ternyata Kamu
Sedih Remaja SMA 2013
Kata Mutiara Motivasi
Kata Sms Lucu
Puisi Pendek Untuk Anak
Sms Cinta Buat Pacar
Seorang pria India bertubuh besar menumpang pesawat Air India menuju Bombay, Ini merupakan pengalaman pertama Singh naik pesawat, jadi ada beberapa persiapan yang telah ia lakukan.
Saat pramugari berkeliling untuk menanyakan menu apa yang diinginkan penumpang, Singh mengatakan, "Saya sudah membawa makanan sendiri. Jadi jangan kasih saya makanan yang buntutnya akan ditagih bayaran oleh kamu!"
Pramugari itu kemudian membagikan makanan kepada seluruh penumpang kecuali Singh yang segera membuka bekal makanan yang dia bawa dari rumah, lengkap dengan hidangan penutup.
Seorang pria Amerika yang duduk disebelah Singh penasaran dengan menu yang dibawanya. Pria tersebut memberanikan diri bertanya :
"Excuse me, what is that drink?"
Singh : "Milk of India!"
Lalu pria Amerika itu menunjuk makanan Singh dan bertanya lagi :
"And what is that dish?"
Singh : "Wheat of India!"
Saat menikmati hidangan penutup kembali muncul pertanyaan :
"What is it?"
Singh : "Sweets of India!"
Setelah semua makan habis, tiba-tiba Singh mengeluarkan KENTUT yang panjang dan terdengar suara "BROOOTTT...!!!"
Kaget campur curiga pria Amerika itu bertanya : "What was that?", yang dijawab santai oleh Singh : "That's Air India."
Kumpulan Cerita Lucu
Kata Kata Romantis
Cerita Lucu Terbaru : Memanipulasi Hasil Memancing Ikan
Cerita Lucu Batak : Jalan-jalan ke Medan Plaza
Sms lucu gokil
Puisi Galau Singkat
Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif
yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul
kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan
memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika. Dia
berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya
dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."
Kata Kata Romantis 2013
Cerita Lucu Baru : Digampar gara-gara menunjuk
Cerita Lucu Islam : Mau Pake Jilbab
Sms lucu buat pacar
Cerita lucu pendek : Anak Menelan Pena
Cerpen Remaja Bulan Penuh Kecewa terbaru
Cerpen Persahabatan Sedih
Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari.
"Mau beli apa, Neng?" Mang Heri, si empunya toko bertanya.
"Gula, Mang," jawab Ira.
"Wah, gulanya nggak ada, habis."
"Baterai kecil ada?"
"Nggak ada juga."
"Sabun mandi, pasta gigi?"
"Habis, Neng."
"Kecap?"
"Nggak ada juga."
"Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?" tanya Ira jengkel.
"Kuncinya hilang, Neng," jawab Mang Heri melas.
Kata Mutiara Ulang Tahun
Cerita Lucu Baru : Seribu Satu Alasan Terlambat Kerja
Cerita Lucu Islam : Belajar Sholat
Puisi Yang Hilang
Cerpen Persahabatan Terbaik Senyum mu Adalah Hidupku
Cerpen Singkat
Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang kerumahnya dalam keadaan loyo, lalu berkata pada isterinya :
"Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak dirumah titik, sekarang aku mau tidur",
Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan :
"Kini suamiku ada dirumah",
tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras :
"Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....",
lalu apa jawaban isterinya :
"Aku tahu Mas, tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".
Cerpen Tentang Persahabatan dan Cinta terbaru
Kumpulan Cerpen Romantis Dewiku 2013
Cerita Lucu Abunawas : Kisah Enam Ekor Lembu yang Pandai Bicara
Cerita Lucu Banget : Neraka lagi promosi
Puisi Indah Untuk Orang Tua
Puisi Sakit Hati Buat Pacar
Anak : "Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?"
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.
"Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada
ibumu."
Cerita Lucu Abunawas : Telur unta
Kumpulan Sms Lucu Banget
Tips dan Cara Mengecilkan Perut
Puisi Sepi Tanpa Dirimu
Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.
Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu.
Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu.
Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan
istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi
dimana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiap kali
saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."
Cerpen Cinta Sedih
Arti Mimpi Pacar Selingkuh
Manfaat Coklat
Kata Sms Lucu
Puisi Galau
Kumpulan Cerpen Cinta Sedih 2013
Cerpen Romantis Apalah Arti Menunggu terbaru
Pak Jones memegang dengan lembut tangan anak perempuannya dan berkata,
"Pacarmu tadi ke sini dan berkata kalau dia ingin menikah denganmu. Ayah sudah menyetujuinya."
"Ohh .. Ayah ... terima kasih! Aku senang sekali ...." kata anak perempuannya, "tapi pasti akan sangat sulit bagiku meninggalkan Ibu setelah kami menikah nanti."
"Aku mengerti perasaanmu, Sayang," kata Pak Jones dengan lembut. "Dan dengan senang hati Ayah memberikan ibumu kepadamu, Nak!"
Cerita Lucu Baru Adu Drakula
Cerita lucu Batak : Orang Batak Menyetop Taksi
Sms lucu humor
Puisi Perpisahan
Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan baby sisternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun.
Bu Parjo : "Joni, ini baby sister kamu yang baru"
Joni : "Kok ganti lagi, bu ?"
Bu Parjo : "Iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?"
Joni :" gak mau ach"
Bu Parjo :"kenapa ?"
Joni :"tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar"
Bu Parjo :" apa ............ ??"
Puisi Mimpi Indah
Puisi Galau Pendek
Kumpulan Cerpen Cinta Sedih 2013
Cerpen Cinta
Cerita Lucu Pendek : Perbedaan Bekicot dan Siput
Cerita Lucu Baru Adu hebat naik motor
Tersebutlah seorang Engineer Indonesian bekerja di America. Sebagai
seorang warga Asia, dia punya krisis kepercayaan diri, sehingga terus
menerus berusaha meyakinkan semua orang sono bahwa dia sama baiknya
dengan orang America.
Sewaktu sedang meeting di Kantor, dia bicara dengan Bossnya orang America:
Indonesian: Boss, I am as good as You.
American : Why ?
Indonesian: I have job in US, You have job in US, We are the same.
American : Make sense, it's OK.
Sewaktu pulang Kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi:
Indonesian: Hey, I am as good as You.
American : Why ?
Indonesian: I have my own car, You have your own car, We are the same.
American : Ok, No problem.
Besoknya, Pagi-pagi dia berkata lagi:
Indonesian: Hey, I am as good as you.
American : (Tanpa bertanya lagi) Ok, Ok, no problem.
Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, engineer Indonesia ini
segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang America tadi. Pagi-pagi,
sewaktu mau berangkat ke Kantor, di depan pintu rumah, dengan bangganya
dia berkata lagi sama orang america tadi :
Indonesian: Hey, now, I am better than you.
American : Why ? So far you always tell me that I am as good as You.
Indonesian: Yes, but now I am better than you.
American : Why ?
Indonesian: Because, My Neighboor is American, but Your Neighboor is Indonesian.
Cerpen Romantis Apalah Arti Menunggu terbaru
Cerpen Remaja Pilih Vira
Cerita Lucu Abunawas : Tipuan Bodoh Kalahkan Tuan Tanah Pelit
Humor sms lucu
Cerita Singkat Lucu Sampai Medan apa belum
Cerita Lucu Islam
Misteri dibalik kematian presiden Lincoln dan Kennedy diantaranya seperti yang ada dibawah ini:
Abraham Lincoln terpilih sebagai anggota Kongres pada tahun 1846.
John F. Kennedy terpilih sebagai anggota Kongres pada tahun 1946.
Abraham Lincoln terpilih sebagai Presiden Amerika pada 1860.
John F. Kennedy terpilih sebagai Presiden Amerika pada 1960.
Nama Lincoln dan Kennedy sama-sama terdiri dari tujuh huruf.
Keduanya sama-sama sangat memperhatikan masalah hak-hak sipil.
Istri kedua-duanya sama-sama kehilangan anak di gedung putih.
Keduanya di tembak pada hari Jumat. Keduanya ditembak di kepala.
Sekretaris Lincoln bernama Kennedy. Sekretaris Kennedy bernama Lincoln.
Keduanya dibunuh oleh penduduk dari Wilayah Selatan.
Keduanya digantikan oleh orang Wilayah Selatan.
Pengganti keduanya bernama Jhonson.
Andrew Johnson, yang menggantikan Lincoln lahir pada 1808.
Lyndon Johnson, yang menggantikan Kennedy lahir pada 1908.
John Wilkes Booth, sang pembunuh Lincoln lahir pada tahun 1839.
Lee Harvey Oswald, sang pembunuh Kennedy lahir pada tahun 1939.
Nama kedua pembunuh sama-sama terdiri dari tiga nama.
Nama kedua pembunuh tersebut sama-sama terdiri dari 15 huruf.
Kedua pembunuh itu lari dari sebuah bioskop dan tertangkap di sebuah
gudang.
Boot tertangkap di sebuah gudang setelah berupaya meloloskan diri dari
sebuah bioskop.
Oswald tertangkap di sebuah bioskop setelah sebelumnya berupaya meloloskan diri dari sebuah gudang.
Booth dan Oswald dubunuh sebelum mereka diadili.
Dan ini yang paling unik?..
Seminggu sebelum Lincoln ditembak, ia berada di Kota kecil Monroe, di
wilayah Maryland.
Seminggu sebelum Kennedy ditembak, ia berada bersama Marylin Monroe.
Believe it or Not?
Cerita lucu ngeres : Adu Kuat Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia